ADIVINA, ADIVINANZA

¿Qué es ésto?

No es otro caleidoscopio como el que, en otra adivinanza para los madrileños, publiqué en este mismo blog el día 19 de Diciembre de 2009, no.

Se trata del árbol de Navidad que, según un diseño de Ágatha Ruiz de la Prada, instaló el Ayuntamiento de Madrid en plena Puerta del Sol y al que se podía acceder por su base.

No soy nada original, porque lo cierto es que había cola para poder hacer la primera foto de esta entrada y todos terminamos con un principio de tortícolis de no te menees. Pero yo no iba a ser menos que el señor de la barba que me precedía y que me miró de una forma displicente que no me gustó un pelo.

¡Hasta ahí podríamos llegar!

Aprovecho la entrada para confesar que me debo estar haciendo viejo. No me terminan de convencer estos diseños navideños vanguardistas. No es que queden mal y de noche la iluminación les hace atractivos pero, ¿no resultaría mucho más bonito y navideño plantar un abeto gigante con sus bolas, serpentinas y juegos de luces? Al fín y al cabo, los norteamericanos, que pueden ser tachados de muchas cosas menos de no ser vanguardistas, siguen plantando el clásico árbol de Navidad más famoso de su país. Me refiero al del Rockefeller Center.

¿Qué opináis?

NO VENDRÁ. (Dedicada muy especialmente a mi querida amiga Carmensabes).

Le vi a través del escaparate. Su imagen me impactó tanto que me quedé observándole un buen rato sin saber a qué atenerme.

Primero imaginé que había conocido a alguna mujer a la que había invitado a cenar, dispuesto a declararle su amor infinito esa misma noche de Nochebuena. Evidentemente, ella no debía compartir sus sentimientos, porque estaba claro que le había dado plantón.

Dada su edad avanzada, reflexionando, también quise imaginar que esa mujer a la que tanto amaba y con la que había compartido toda su vida, había emprendido tiempo antes el más largo viaje de la vida, dejándole ya solo para siempre. Comprendiendo su situación, decidió preparar la mesa y sentarse a esperar inútilmente a que ella también lo hiciera.

No había vianda alguna en la mesa. ¿Para qué? No tenía ningún deseo de celebrar la llegada al mundo de Nuestro Señor. Mejor pensar y sumergirse en sus recuerdos, su dolor y su tristeza.

Sentí un deseo irrefrenable de entrar, sentarme en esa silla vacía y hablar con él. Compartir su dolor, darle ánimos y cenar juntos como dos buenos amigos que hacía tiempo que no se veían.

Entonces me di cuenta que la realidad era mucho más prosaica, porque algo no encajaba. ¿Qué hacía este hombre en el escaparate de una tienda de iluminación de lujo en pleno Paseo de la Castellana de Madrid, con la mesa puesta y mostrando al mundo su hiriente soledad?

Se trataba de una figura de cera, anunciando algo que no llegué a comprender.

Me alejé despacio, sin volver la cabeza, recapacitando acerca de los insondables misterios del marketing y la publicidad modernos y triste, muy triste. Me hubiera gustado que la escena hubiera sido real y haber compartido una Nochebuena inolvidable con él.

Hubiera sido bonito, sí.

(Esta entrada que pretende ser emotiva, quiero dedicarla a mi querida amiga Carmensabes que, con su dedicatoria, logró emocionarme de verdad hace tan sólo unos días. Cualquier persona con un mínimo de sensibilidad artística y cultural, debiera visitar sus blogs que voy a dar a conocer a continuación. No os veréis defraudados. Desde luego yo la admiro mucho y vosotros también lo haréis).

http://carmensabespoesiayarte.blogspot.com/

http://carmensabes.blogspot.com/

http://carmensabesplaceresvisuales.blogspot.com/

HACIENDO EL INDIO

Dicho sea con perdón, claro, porque este indio tiene más peligro que un mono con una caja de bombas.

Le vi, me vio, le pedí permiso para fotografiarle, me lo dio, le fotografié, me miró y, con un gesto imperativo, me dejó claro que le echara algo de dinero en el cubilete. Ante mi perplejidad, me apuntó resueltamente con el arco tensado y la flecha presta a ser disparada a mi corazoncito. Así que tuve que dejarle un eurillo.

Está visto que no gana uno para sustos. encima que le he inmortalizado y su fotografía va a dar la vuelta al mundo.

He decidido comprarme una metralleta para cuando salga a fotografiar. A mi, no me la dan más.

¡Menudo soy yo!

DIVERSIFICANDO RIESGOS

Queridos amigos:

Tengo el placer de comunicaros que he decidido diversificar riesgos para que mi inmensa fortuna no sufra con los avatares de la economía global.

Por esta razón, a mis negocios petrolíferos, acero, fabricación de naves espaciales, etc., he decidido crear una multinacional de la moda femenina. Masculina no, por razones obvias. ¡Hombre! Prefiero que las clientas me alegren la vista, que queréis que os diga.

Así que, ya me diréis si os gusta el "look" de mis nuevos negocios.

¿Que no me créeis? Bueno, pues vosotros veréis. Allá cada cual.

A mi plim, yo duermo en... (No lo digo. Quien quiera publicidad que la pague).

¡Bueeeeeeeeno, venga! Vale, que estas boutiques no son mías, que deben ser de uno que me ha "copiao". ¡Cómo le coja!

Es que no se puede tirar uno el folio como es debido.

¡Sois de lo que no hay!

¡AL INCENDIO!

Andaba yo pululando por ahí, cámara en mano y presto a cualquier acontecimiento que pudiera darme una exclusiva gráfica millonaria, cuando una sirena, (de sonido, no de las otras), llamó mi atención.

Eran los sorebmob, (perdón, los bomberos, que había leído textualmente el cartelito del camión), que se dirigían, seguramente, a apagar cualquier incendio de los que proliferan por ahí.

Así que, decidí inmortalizar a estos chicos a los que tanto debemos.

Mi homenaje para ellos.

NOCHE, LLUVIA Y NIEBLA

Esta Navidad ha caído más agua en Madrid que cuando enterraron a Zafra, que el ataúd era de plomo y flotaba.

Así que, si alguien no se había duchado, no ha habido cuidado. Con salir a la calle, todo arreglado.

Que sí, que ya lo sé. Que las fotos tienen ruido. A ver, no tenía trípode, (fotográfico se entiende, del otro si tengo), tuve que tirar a 800 ISO y los coches hacían mucho ruido. ¡Cómo no van a tener ruido las fotos!

Además, encima que me calé hasta los huesos por mostraros las fotos, me venís con la leche del ruido. ¡Como me enfade, no pongo más, ea!

¡Habrase visto la grosería!