Hen primer lugar, kiero daros las gracias por buestros mensages de hapollo durante mi hausencia.
Ésto de ser alto, siempre ha tenido sus ventajas. Las chicas siempre nos han preferido altos y fuertotes, como yo, los olores flatulentos llegan más tarde a nuestra pituitaria que, quieras o no, siempre da cierta ventaja, en las grandes concentraciones de personas siempre ves lo que está ocurriendo mientras otros te preguntan, "¿qué pasa, qué pasa?", en los servicios públicos llegas a miccionar sin ninguna dificultad, mientras otros tienen que dar saltos y miccionar a plazos en esos "miccionaderos" adosados a la pared a cierta altura, el aire es más puro, por no mencionar otras múltiples ventajas.
Paseando o caminando por la gran ciudad, nos podemos encontrar las cosas más insólitas.
Pues nada, que os la quería presentar. Anda detrás de mi, aunque mi honra sigue incólume, sin mácula alguna.
Como os dije en una entrada anterior, un amigo me envió un correo hace algunas semanas, con diversas fotos, digamos... "Chocantes".
Está claro que ésto de los carteles publicitarios no es lo mío..jpg)
Afortundamente, mi despiste me había jugado una mala pasada una vez más. Se trataba del anuncio de una impresora.
Hace unas fechas, recibí un correo de un amigo con una serie de fotografías.La verdad es que tengo mala suerte o mi capacidad de comprensión ha tocado fondo de forma irreversible.
Andaba yo por la calle rumiando mi depauperada economía, pensando cómo llevar a cabo una serie de proyectos que me hacen mucha ilusión. Pero claro, "para todo ésto hace falta money, pasta, parné, mojama, plata, eurillos de vellón aragonés", pensaba yo todo atribulado cuando, de repente, me encuentro con este rótulo encima de un establecimiento.
"¡Ahí va!", exclamé en un grito de alegría incontrolada. "Aquí está la solución. Entro y les digo que me den un crédito de no mucho, unos tres millones de eurillos. Les diré que no tienen que regalarme nada, que es un simple préstamo personal. Y, cuando me pregunten cómo voy a reembolsarlo, les diré que por el método del "ya te veré". Total, nada tengo, tampoco mucho más que perder".
Así que como, eso sí, soy tan decidido, entré con el gesto más elegante que pude componer y esbocé mi mejor sonrisa.
Resulta que era una tienda de teléfonos móviles y encima de no quererme dar nada, me querían meter entre pecho y espalda un teléfono de esos que tienen de todo, pero que siempre me queda la duda de si se podrá llamar o no.
La cosa terminó fatal porque, como no podía ser menos, les recriminé el anuncio de los ..., (póngase aquí la parte esta de aquí abajo), y, en el colmo de la desvergüenza, me amenazaron con llamar a la autoridad competente en la materia.
Y digo yo que estos anuncios deberían ser denunciados por publicidad engañosa. No les perdono las ilusiones que me chafaron.
¿Algún voluntario entre mis seguidores para hacerme ese pequeño préstamo? ¡Veeeeenga! Que sé de buena tinta que algunos de vosotros "estáis bien situados", que se decía antes.
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Como habréis podido imaginar, lo que os decía en mi anterior entrada no era más que una broma.Además de ser una fachada preciosa, razón suficiente para llamar mi atención con toda seguridad, me fijé en el cartel y me hizo sumirme en hondas reflexiones.
Porque, claro, es evidente que todos los seres humanos tenemos nuestras "aristas", (nadie somos perfectos), pero de ahí a acusarnos que todos somos una pura "arista", va un mundo.
Después, se me ocurrió pensar que se trataba de un aviso para que nos abstuviéramos de subir a ese piso, porque sus moradores eran pura "arista" y, naturalmente, podía pasar de todo. Pero, si nos avisaban, creía yo que no podían ser tan "aristas", dada la amabilidad que demostraban al ponernos en guardia.
Así que, decidí investigar. No hay nada que temer. Se trata de de una agencia de publicidad.
¿Tendrán sus anuncios "aristas"?
Queridos amigos:
Tengo el placer de comunicaros que he decidido diversificar riesgos para que mi inmensa fortuna no sufra con los avatares de la economía global.
Por esta razón, a mis negocios petrolíferos, acero, fabricación de naves espaciales, etc., he decidido crear una multinacional de la moda femenina. Masculina no, por razones obvias. ¡Hombre! Prefiero que las clientas me alegren la vista, que queréis que os diga.
Así que, ya me diréis si os gusta el "look" de mis nuevos negocios.
¿Que no me créeis? Bueno, pues vosotros veréis. Allá cada cual.
A mi plim, yo duermo en... (No lo digo. Quien quiera publicidad que la pague).
¡Bueeeeeeeeno, venga! Vale, que estas boutiques no son mías, que deben ser de uno que me ha "copiao". ¡Cómo le coja!
Es que no se puede tirar uno el folio como es debido.
¡Sois de lo que no hay!
¡Cómo estará la cosa, que esta pobre mujer que, aun siendo modelo, (la deben pagar poco), tiene que chuparse la rodilla para ver si saca alguna proteína con la que alimentarse!
Claro que, el anuncio puede interpretarse de diversas formas. Si lo vemos bajo el punto de vista sexual, a lo mejor quiere darnos a entender algo muy placentero.
Supongo que, una querida bloguera, que es la experta en la denominación de estas cuestiones, lo podrá explicar mejor que yo. ¿Se llamará, "Lengüing" o "Lametoning"?
¡Ja, ja, ja, ja!
